نشأت لأب لم يكن متعلمًا، لا يقرأ ولا يكتب، لكنه أحسن تربيتنا وتأديبنا، في ظل أم -رحمة الله عليها- لم تكن تقرأ ولا تكتب، لكنها كانت تحمل من المبادئ والقيم والدين ما حال بينها وبين أي شائبة أخلاقية. وقد تعاون الاثنان على غرس الضمير والقيم الدينية بداخلنا.
هذا هو حال الأب المتعاون مع زوجته قديمًا؛ فكانا معًا يريان في عيون أولادهما العالم، وفي حياتهم ومستقبلهم الحلم والأمل. ولذا، كان أبناؤهما محور كدهما وتعبهما واجتهادهما، ولم يغادرهما هذا الحلم أبدًا، ولم يتوقف سعيهما إلى تحقيقه حتى يصبح أبناؤهما من أحسن الناس خُلقًا وعلمًا وقيمةً ومقامًا.
تعالوا نرَ ما تحويه تلك الأيام، وما أنواع بعض الآباء الذين يعيشون بيننا، والذين يحتاجون إلى إعادة تربية وتعديل سلوك. وأخشى أن أقول إنها نسبة كبيرة لا يُستهان بها، ليس استنادًا إلى إحصائيات، ولكن من خلال قصص واقعية تتكرر ولا تكاد تنتهي.
لقد تحول الأب إلى شخص أشبه بالضيف الثقيل، الذي يُعتبر وجوده عبئًا لا يغني ولا يسمن من جوع، بل يصبح عبئًا على الأم، بالإضافة إلى ما يمثله من عبء على الأولاد.
وحتى لا أجافي الإنصاف، هناك من الآباء من يعمل في وظيفتين من أجل إطفاء نيران الأسعار الملتهبة وتلبية احتياجات أسرته، وهؤلاء حقًا هم الآباء.
أما النموذج الذي أقصده، فلا يستحق لقب أب، فالأبوة أبعد ما تكون عنه.
ويمكن تقسيم هؤلاء الآباء بحسب مكانتهم داخل الأسرة؛ فهناك من يعيش بين أولاده وزوجته، لكنه لا يقدم لهم سوى كل ما هو سيئ، فيكون سيئ الخلق، صعب العشرة. وما يزيد الطين بلة أنه لا يسعى إلى الإنفاق، بل ينتظر من زوجته أن تنفق عليه، كما تنفق على أبنائه.
وأعرف سيدة لم يسمح لها زوجها بالعمل إلا بشرط أن تعطيه مرتبها كاملًا، فاضطرت إلى الرضوخ لضغوطه، وأصبحت تتقاضى راتبها لتضعه في يده، وإلا منعها من العمل.
وقد حكى أخوها ذات مرة أنها تركت المنزل بعد مشاجرات بينها وبين زوجها، وظلت لديه لمدة شهرين. وبعد محاولات للصلح، طالب الزوج أخاها بأن يعطيه مرتبها عن الشهرين اللذين قضتهما بعيدًا عن المنزل، دون أن يراعي أن أخاها هو من تكفل بها وبأبنائها خلال تلك الفترة.
وهناك حالات كثيرة على الشاكلة نفسها؛ فقد حدثتني إحدى السيدات بأنها، بعد خروجها للعمل، توقف زوجها عن العمل، وأصبحت هي المسؤولة عن الإنفاق على المنزل. وكانت طلبات زوجها بمثابة أوامر، فلم يكن يفعل في حياته شيئًا سوى الأكل والنوم والراحة، حتى إنها بالغت في تدليله، فأحضرت له الكيف الذي يتعاطاه، لعل الحياة تستمر! لكنه، على عكس اعتقادها، كان يضربها ويهينها، بل سعى إلى طلاقها، وهو ما حدث بالفعل.
أما النوع الثاني، فهو الأب الذي افترق عن أسرته بسبب وقوع الطلاق، وفي هذه الحالة، غالبًا ما ترى العجب العجاب، ومحكمة الأسرة خير شاهد. فبمجرد الانفصال، تختفي من حياة الأب فكرة الإنفاق، ويسعى بصحبة محاميه إلى إعطاء أبنائه الفتات؛ فقد أنجب، بينما تحمل غيره المسؤولية وأنفق وربّى، في حين ينشغل هو بحياته، مرددًا: «نفسي ثم نفسي».
أما ما قد يفجع القلب ويعذب الحواس، فهو تعامل الأب مع مشكلة مرضية قد تصيب أحد أولاده؛ فمنهم من يتهم الأم بأنها السبب في مرض ابنها، ويصب جام غضبه عليها، رغم سعيها إلى علاج ولدها، إلى جانب رعايتها لأسرتها، وقد تكون امرأة عاملة أيضًا!
أو أن يعامل الطفل المريض بقسوة وعنف، دون أن يتحرك قلبه تجاه ولده. وقد حكت لي إحدى أخصائيات التخاطب أن أغرب حالة واجهتها كانت لأب أراد قتل ابنه المصاب بالتوحد؛ لأنه أنفق عليه الكثير دون فائدة، ولم تعد لديه رغبة في مواصلة محاولات علاجه، لكن أم الطفل أنقذته من يد الأب وحالت بينه وبين تنفيذ مراده.
وقد انضممت مؤخرًا إلى مجموعة لأهالي أطفال التوحد، وقرأت العجب؛ إذ اشتكت أم من معاملة طليقها، الذي نسي تمامًا أن له ابنًا مصابًا بالتوحد، وامتنع عن الإنفاق عليه، وتحمد الله أن والدها يحب حفيده وينفق عليه بدلًا من أبيه.
وهنا ردت عليها أخرى قائلة: «احمدي ربنا إنك خلصتي منه، فوجودهم مع أطفال مثل أطفال التوحد يزيد الدنيا صعوبة، فهم يعنفونهم ولا يطيقون سلوكياتهم، ولذا يقومون بضربهم وتعنيفهم».
وهناك نوعية أخطر من كل ما سبق، وهي الأب الذي تنفصل عنه زوجته رغمًا عنه، فيلاحقها بالأذى، سواء في نفسها أو في أطفالها.
ومن قلب الواقع، هناك أب كان يضر طفله المريض، ويعطيه كل ما منعه عنه الأطباء، ولا يتوانى عن إيذائه، حتى تظل الأم في شقاء.
وبالطبع، فهو لا ينفق، ولا يسعى إلى عرض طفله على الأطباء أو متابعة حالته، ولا يطيق البقاء معه حتى لنصف ساعة. ولم يتوقف الأمر عند ذلك، بل لاحق الأم بالمشكلات المتتالية والقضايا التي لا تنتهي، انتقامًا منها لمطالبتها بالنفقة على أولاده، ولم يتورع عن الكذب وشهادة الزور والادعاء عليها، حتى ينتهي بها الأمر إلى السجن.
هذا هو حال بعض الآباء، ولكِ أن تتأملي من حولك، فستجدين نماذج مما أحكيه في أخت أو جارة أو قريبة. لقد أصبح الأمر خارج نطاق العقل، وبات الإقبال على الزواج الآن أشبه بالمغامرة، وتشهد إحصائيات الطلاق على ذلك.
والحل يكمن في أن تسعى الأسر إلى تربية النشء على تحمل المسؤولية والرجولة والشهامة والمروءة، وهي صفات غابت عن كثير ممن يُطلق عليهم رجال.
كما يتطلب الأمر مساندة الدولة لهذه الجهود، من خلال إنشاء مؤسسات تنقذ الأطفال والنساء من عنف الرجال، وتسعى إلى ردع المعتدين ووضع حد لتجاوزاتهم.
كذلك، لا بد من وضع برامج تثقيفية للمقبلين على الزواج، حتى يتعلموا كيفية بناء أسرة، وصون كرامة الزوجة، ورعاية الأبناء، والسعي إلى تحقيق ما ينفعهم وينفع مجتمعهم.
والله الموفق.
